灵意书屋

有些事情真的不想很公开的说，所以流水账是在所难免，比如现在，我发现好久写写自己的心情。毕竟生活的忙碌，毕竟自己真的长大了，不知道记录的东西是不是能够准确的反应出自己内心的点滴，但是毕竟自己还是写了，对吧？

人就是如此的多疑，就如同不会相信白色的东西会出现在自己的梦里，自己的心里。太过纯洁的东西让人感觉到一丝丝的不安，让一切都有可能毁灭，在你与我之间的宇宙之间，产生一种的抵抗的力量。

如果说生活就是如此的重复，我看着天空的变化，一会的变化，真的让人眼前大亮。我真的变了吗？无所谓的无所谓，所以说，人是会改变，不会回到以前那种感觉。六一快到了，好想说，我没读大学我后悔，但是我现在比之前的后悔更加幸福，毕竟后悔过，也就有了一定的想象，梦想是遥远的，但是我毕竟带着梦继续生活着。

守护？我一直在守护着什么？不清楚这个尺寸到底能否坚持到最后，虽然有些怀疑自己的守护到底是对还是错，是否应该放弃？是的，人就是这样，无论自己如何守护其它的东西，但最先的还是保护好自己，让自己能够在守护中获得优先权。

曾经我对保护一个人是非常的深，毕竟对我来说，那个人是死是活对于我都非常重要。虽然只是陌生人，但是毕竟他对我来说曾经付出过一切的一切。但是我又怀疑自己的守护是不是值得，因为他已经把我忘记或是淡忘，或是因为其它原因而无法继续的时候或是无法认可的时候，那这种守护的价值到底是什么了？

今天下了大雨，我记得大雨来的时候，哦哦！准确地说是过去，我们两聊到这个话题时，他说过：无论以后怎样，你答应我好好活着就好，我只要知道你活着就好。那我也一样，所以我一直在确定他是否活着。

         上个星期天出现一个小人后，情绪就有些不好，虽然领导只是慢了两句，语气重了些，但是毕竟来说他也是为了我好。今天他还是有些不高兴，不过比起过去的好了很多，也没说什么，也就是提醒提醒再提醒。

         也许时间真的能冲淡一切，但是我还是无法放下那个小人，也许放下会是不错的。看开了，看懂了，就没什么了。但是下午又发生了一些小事，虽然有些难受，但是毕竟人还是要去的，并不能强留，那是缘分，那是机遇，那是命中注定的宿命。

         我整整呆了六年，这一年里，过去的事情真多，带来的悲伤的多

        五一混的那些日子似乎有些含糊，有些仓促，不知道自己是如何过的，但是最起码我知道懂的睡觉。或者说时间证明自己没有把握的东西太多了，我似乎发现他影子越来越远，或者说，变的好遥远。一切都在风景里流泪，在前去旅游的路上，我看着外面的风景，看着匆匆流逝的一切，我落泪，我似乎不明白离开是对是错，当一切都成真的时候，我又后悔又解脱地跟他说再见。

        爱一个人真的需要拥有吗？也许隐身是不错的选择，或是退后。我不知道退带来给我的生活如何影响，从此笑容里更多的是掩饰，内心永远是不快乐。

        五一旅游也许是一种解放，一

         我受不了太孩子气的女生，那种感觉好像跟带孩子没什么两样，但是她已经不是个孩子，是个成年人了！我不喜欢那种被人觉得幼稚的感觉，不是别人，而是自己会这样觉得。毕竟自己本来就有点孩子气，但是我在改，我希望自己的另一伴也来个这样的感觉，感觉更是讽刺，更是觉得痛苦。我就像一面镜子，不想看到另一半在镜子里出现，毕竟她不是我。

         终于决定星期五晚上去买辆单车的跑车，太棒了，已经想了很久，已经垂怜了很久，终于决定买。但还是少平同志的功劳，毕竟他买了，促使我也逼死我去买，呵呵，看他那辆帅气的单车我更是痛苦与挣扎啊！终于狠下心去买了。毕竟有个借口让自己心安的去买。原本能拖就拖，原本自己也不急于买，但是在这种诱惑下，能不买吗？太不给自己面子了。

         我这个人在最近不知道怎么回事变得特别冷，也好久没有更新属于自己的日记，因为很忙，很忙，忙到找借口躲避一些东西一些事情。真的并不是自己愿意去面对，去理解，去渴望，去接受的。谁懂的我是在逃亡还是在躲避呢？也许我的冷就在于我不在象以前一样总是执着一些东西。

         宁愿找回属于自己的时间与空间。我被冷落的次数已经不少了，何必又多此一举呢？也许是自己太累了吧！最近老是犯困，我永远是活在自己的思想与现实矛盾的意境里，你知道吗？这种借口是多么的笨重，多么的无聊。永远被人认为是长不大的孩子。

         心情真的不是很好，心好累好累，一直郁闷，一直强颜欢笑，一直装的非常快乐。其实呢？孤独寂寞没有消失的痕迹，忽然发现以前的依赖在渐渐失去，以前的顾虑以前的担心似乎变的无所谓。这就是成长吗？快乐的时光去哪里了呢？不知道是不是藏在那雾里的精灵怀里，那盏灯是怎么回事，一直亮在那里。梦的寄托，爱情的洒脱与装酷，到底是什么东西为我点亮方向的指明灯。

          昨晚看着车经过海滨路的时候，我发现脸上有水划过的痛，是不是自己永远是一个SB！一直是一个没有多少成长BABY！也许那是短暂的吧?忽然发现自己不会轻易对人说我爱你，也不会随口说出我喜欢你。因为太沉重了。我到底需要的是怎样的爱情？

         似乎对于记忆这东西我感觉有些诡异，有些说不清的语言，只是一个场面一个人穿梭于过去的所有种种曾经面对过的景象，然后环视，最后安静的走下去，没有回头，没有任何留恋，学会忘记，学会洒脱。

         我发现对记忆这东西有些变态依赖，但是我不喜欢拿过去的来衡量现在的生活。因为毕竟过去的与现在的只存在寄生，一种小小的寄生，无论如何放大，虽然你会很痛，虽然你会挣扎，但是它不会是你生命的主角，虽然它会打乱你的节奏，但是你可以把它当成你生命中不可或缺的伙伴，因为有了它才能活的更加多姿多彩。

        发现最近真的有太多事太多事需要去处理，总有种瞻前不顾后的疲倦，永远也没有停息的时间。偶尔也会发发脾气，偶尔会疯狂的尖叫。但是事情已摆在你的面前，你能逃避吗？你能觉得事不关己高高挂起吗？你永远想做只缩头乌龟吗？我不会，无论成功与否，我都勇敢前进。

        相亲？多么流行，多么时尚的代名词啊。原本以为不会那么早的出现在自己的生活里，但是没有想到，千算万算，还是没有算到来的会这么快。或者说，时间与年龄已经开始为你敲响了警钟的时候。我似乎也踏入一个被人拉去结婚，拉去坟墓的前奏了。

         似乎有很多话说：比如跟

今晚A姐忽然问我为什么喜欢上喝咖啡了？我回答是自己的成长，跟性格改变有关吧。也许是对的，发现自己跟以前真的不一样了。或者喝咖啡对我来说有什么重要的影响吗？生活的改变，方式的改变，形式的改变？我真的不知道怎么回答，只是会傻傻的笑着摸着头然后说不知道。我们何必知道呢？

其实自己很喜欢把结果和原因结合在一起，这样方便能够得出自己的结论，尽量降低错误的程度。但是错误还是在所难免的发生在你的世界里，在你的生活里，在你的日记里，比如写错别字一样。或者人永远都懂得如何掩饰自己的错误，却不会把错误掩饰到一定程度的借口，这是惯性也是人最善良的一面吧。

忽然发现在自己忙的焦头烂额，但是却很满足与快乐。做到自己想要做的事情，做到自己一个人喜欢的事情。我不需要一种怜惜，无论自己遇到什么样的障碍，我都会让自己坚强的度过。我很随缘，也很随和，很容易谈，很容易交流的。